VÉRIDIQUE
OU PAS
L'histoire
d'une
DINGUERIE
Le monde est devenu tellement dingue qu'il fallait bien en faire un concept.
Apres plusieurs reunion avec l'ONU, la CPAM et l'association des danseurs de sabots de l'ouest corrèzien, ce sera sous la banniere de LA DINGUERIE que les dingosse vont se regouper.
L'Origine du Monde
(ou presque)
Tout a commencé un mardi. Ou un jeudi. En tout cas c'était pas un dimanche parce que les dimanches sont réservés aux crêpes et à regarder le plafond en se demandant si les pieuvres ont des rêves.
Notre fondateur, appelons-le Gérard, même si c'est pas son vrai prénom (son vrai prénom c'est Gérard), était assis dans une blanchisserie à Metz en attendant que son jean ressorte. Le jean n'est jamais ressorti. Personne ne sait pourquoi. La police n'a jamais été alertée.
C'est là, entre une machine à laver en cycle essorage et une affiche déchirée vantant les mérites d'un plombier nommé Régis, que la grande idée surgit : « Et si on faisait des trucs bien dingues ? »
Le Grand Pivot
Stratégique
Fort de son expérience dans la blanchisserie (il avait appris que les jeans disparaissent), Gérard décida de se lancer dans le commerce.
Il avait d'abord envisagé l'élevage de homards en appartement, mais sa voisine du dessus avait déjà un aquarium pour cultiver des brocolis.
Il essaya ensuite de vendre des cartes postales dessinées par la fouine. La fouine refusait de signer les devis. Les négociations furent longues.
La fouine avait le dessus sur tous les plans.
C'est pendant cette période sombre que Gérard prononça pour la première fois le mot sacré : « DINGUERIE ». Les voisins ont prétendu n'avoir rien entendu. Les voisins mentent.
Une chose était claire : le monde avait besoin d'objets beaucoup moins sérieux que prévu.
Gérard avait besoin d'un local commercial. Il en trouva un au-dessus d'un magasin de perruques pour les poissons rouges. L'adresse était parfaite.
La Révélation
Cosmique
Par une nuit sans étoiles (elles avaient posé pour cause de convention syndicale), Gérard eut une vision. Un t-shirt. Flottant dans l'espace. Avec un slogan dessus que personne ne pouvait lire parce qu'il flottait trop loin.
Il réveilla immédiatement son imprimante. L'imprimante, fidèle à elle-même, était en panne de cyan. Elle a toujours été en panne de c(h)yan. Elle sera toujours en panne de c(h)yan. C'est sa raison d'être.
C'est à ce moment précis que La Dinguerie prit sa forme définitive : des produits qui font sourire les gens normaux, rire les gens bizarres, et froncer les sourcils aux gens qui n'ont pas encore compris la vie.
Le premier t-shirt fut imprimé à 4h37 du matin. Il était de travers. C'était parfait. Le deuxième aussi était de travers. Là c'était moins voulu mais on a gardé quand même.
Le Triomphe
& Les Complications
Les premiers clients étaient principalement des gens qui avaient mal lu l'adresse. Puis des curieux. Puis des gens qui trouvaient que leurs cadeaux de Noël manquaient cruellement de dinguerie.
Le bouche-à-oreille fonctionna. Pas parce qu'on le cherchait, mais parce qu'un client avait raconté l'histoire du jean disparu à un collègue, qui l'avait racontée à sa belle-mère, qui avait mal compris et commandé douze mugs pour une association de pétanque.
L'association de pétanque fut ravie. Ils ont depuis remporté trois tournois régionaux. Le lien de causalité n'est pas prouvé mais on y croit très fort.
Aujourd'hui encore, chaque dinguerie est conçue avec le même soin maniaque qu'un Jean disparu : avec passion, un peu de chaos, et beaucoup d'amour pour les gens qui assument de pas être comme tout le monde.
Et Maintenant ?
Gérard est toujours là. La fouine aussi. L'imprimante Maurice a été remplacée par une autre imprimante qui s'appelle aussi Maurice, par commodité.
On a grandi. On a des vrais cartons d'emballage maintenant, et pas juste des boîtes à chaussures récupérées chez le magasin de perruques d'en bas (enfin, on en utilise encore un peu).
Notre mission reste la même qu'au premier jour dans cette blanchisserie de Metz : créer des objets qui font qu'on se retourne dans la rue, qu'on rit seul dans sa cuisine, et qu'on offre à des gens qu'on aime vraiment.
Le jean de Metz, lui, n'a toujours pas refait surface. On lui a consacré une minute de silence chaque 3 du mois. C'est notre façon à nous.
L'Équipe Légendaire
(noms changés pour protéger les coupables)
Né entre deux pasteques dans les Andes colombiennes.Formé au tcha-tcha dans les alpages argentins. Arrivé en Europe en baignoire sabot. Aime les pieuvres.
Refuse de signer les devis depuis le début. Excellente négociatrice. Porte une salopette en toutes circonstances. Très occupée à ne rien faire.
A failli finir sa carriére dans une brocante à Chateauroux, c'est converti au jet d'encre depuis son pélerinage à Saint-Gédrencre en 1970. Champion de la mauvaise fois, se prend des fois pour une truite !
Tu fais partie
de l'histoire maintenant
Chaque commande, chaque t-shirt, chaque mug, c'est un nouveau chapitre dans la grande saga de la dinguerie collective. Gérard est ému. La Fouine s'en fiche. Maurice est en panne.
REJOINDRE LA LÉGENDE 🤘